sexta-feira, 11 de julho de 2014

sexta-feira, 4 de julho de 2014

Método Infalível De Perder Cinco Quilos Em Três Dias

Muitos dos desafios que a vida nos reserva são difíceis e exigem da nossa parte esforço, dedicação e perseverança; exigem, também, uma grande capacidade de sacrifício; mas exigem, sobretudo, a nossa capacidade de acreditarmos em nós próprios. É essa força interior que nos guiará nesse caminho de superação pessoal.

O Método Infalível de Perder Cinco Quilos Em Três dias dispensa tudo isso. Por isso é infalível. A sua beleza reside no facto de ser completamente imune à frágil vontade humana. 

É um método, fazemos já este alerta, irreversível: assim que começa, não há maneira de o interromper. Por isso, a sua implementação exige alguma ponderação e um planeamento prévio sério.

Planeamento Prévio Sério

1. Em primeiro lugar, escolha uma fase particularmente importante da sua vida. O Método está desenhado para actuar em momentos de grande ansiedade e não num contexto de quotidiano ordinário. Uma fase particularmente importante pode ser, por exemplo, uma emigração.

2. Depois de escolhido o calendário (real mas sobretudo emocional), pense se quer mesmo perder cinco quilos (ou mais: na prática, quem escolhe o peso a perder é o Método, não o sujeito passivo). Se a resposta que encontra dentro de si (no pun intended) for afirmativa, prossiga para o passo três.

3. Procure uma pessoa perto de si, por exemplo a sua mulher, que apresente sinais de estar infectada com a bactéria Streptococcus pyogenes. Promova um contacto com essa pessoa suficientemente próximo para garantir a sua própria infecção. Começou irreversibilidade do Método; a partir de agora, não poderá voltar atrás na sua decisão.

4. Passe a próxima semana a ignorar os primeiros sinais da infecção (uma ligeira afta) e concentre-se em ficar ansioso pela mudança da sua casa para uma cidade a 2200 km da sua.

5. Fim do Planeamento Prévio Sério.

Processo de Perda de Peso Efectivo

6. Apanhe um avião, levando consigo apenas uma caixa de pastilhas comuns. Passe o voo sentir o surgimento de uma dor aguda nas amígdalas, distraindo-se ocasionalmente com leitura – por exemplo de Levels of Live, de Julian Barnes, um livro que retrata, de um modo que escapa às palavras do leitor comum, a morte precoce de um cônjuge de longa data, uma maleita não tão grave como aquela a que está prestes a ser submetido o sujeito passivo do Método – e com o facto de estar um ministro do governo sentado na fila de trás, trabalhando.

7. Chegue ao seu destino já com a certeza absoluta que tudo vai correr como planeado e anuncie com solenidade à sua mulher: «estou doente».

8. Vá para o hotel. Comece a tomar ibuprofeno e paracetamol, ambos em doses superiores às recomendadas, desconfiando que lhe deram placebos na farmácia.

9. Jante num restaurante italiano que na sua cidade seria uma boa opção para um almoço apressado de sábado, mas pague 30 euros por pessoa – não despreze a acumulação destes pequenos sobressaltos para a eficácia do método.

10. Volte para o hotel. Deite-se. Prepare-se. Esta será a primeira de três noites passadas em claro.

11. Levante-se várias vezes da cama durante a noite, de modo a que a sua mulher comece a ficar incomodada com a sua agitação - a ideia de que, para além de estar em sofrimento físico atroz, também está a causar o mal-estar dos que lhe estão próximos contribuirá e muito para a acumulação da ansiedade vital ao Método.

12. Tome o pequeno-almoço possível, que, devido à dor acutilante na amígdala esquerda, não passará de um copo de leite frio, que demorará 15 minutos a beber.

13. Continue a tomar ibuprofeno e paracetamol, tratando assim irresponsavelmente apenas dos sintomas e não das causas.

14. Vá receber as chaves da sua casa nova. Trate com o agente imobiliário, cujas três línguas nativas você não domina, não conseguindo articular palavras e frases devido à dor de garganta. Murmure algumas coisas de vez em quando e assine o contrato. Faça a sua mulher passar pela vergonha de parecer estar casada com um inútil. Habitue-se a essa ideia.

15. Ao almoço beba outro copo de leite frio, ou tente.

16. Volte para o hotel. Jante no pior buffet que já viu, satisfeito por estar ali numa das poucas ocasiões da sua vida onde “comer” se apresenta como uma obrigação difícil de cumprir.

17. Volte para o quarto. Nesta altura, sem dormir há 36 horas, já deverá começar a sentir carinho pela ideia de morte súbita. Está na altura de chamar o médico. Ligue para a assistência do seguro de viagem que tem contratada (cartão Visa, seguro automóvel, etc.). Explique a sua maleita. Desligue o telefone. Espere. Atenda a chamada do médico que lhe liga de Paris, falando um inglês-americano perfeito. Oiça o médico dizer, como se estivesse a ouvir a voz de Deus dizendo que o paraíso sim existe e a sua chegada está próxima, que um médico irá visitá-lo no dia seguinte.

18. Lembre-se da noite anterior e desta vez apague a luz mais tarde, tornando assim mais curto o período onde naturalmente estaria a dormir. Passe a noite a suar e a uivar. Levante-se várias vezes, acenda a luz, navegue na internet. Acorde a sua mulher e lembre-se de que lhe está a causar um grande incómodo.

19. Vá para a sua nova morada receber 35 m3 de caixotes que contêm a sua vida, devidamente empacotada por terceiros.

20. Receba a médica na sala, no meio de caixotes e da equipa de mudanças, onde já há duas cadeiras disponíveis. Veja-a fazer os exames necessários sob o olhar atento da sua mulher - que, mais tarde, virá a descrever a médica como “gira”, todos os detalhes que contribuem para o seu estado de nervos são importantes para o Método – e dizer-lhe que você está infectado com a bactéria Streptococcus pyogenes e que precisará de tomar antibióticos. E que começará a sentir-se melhor “daí a 48 horas”. Serão as 48 horas finais do Método.

 21. Vá à farmácia. Gaste 65 euros (valor total de investimento no Método, equivalente a uma fracção do custo da concorrência) em antibióticos, anti-inflamatórios, próbióticos e um sprayzinho que vai ser o seu melhor amigo nas próximas horas.

22. Tente comer. Por exemplo, metade de um oitavo de uma pizza.

23. Deambule em sofrimento pela casa enquanto a sua mulher arruma tudo, agravando a sua sensação de total inutilidade.

24. Antes de dormir beba um copo de leite frio. O sétimo das últimas 48 horas e aproximadamente 65% da fonte de todas as suas calorias desse período.

25. Deite-se. Assista ao momento bonito que é ver a sua mulher dormir pela primeira vez na nova casa. Assista-o durante 8 horas.

26. Veja o sol nascer e levante-se. Beba outro copo de leite. Repita o dia anterior. Sofra, sofra, está quase a acabar.

27. No final do dia deite-se e sinta-se a adormecer. Quando acordar, o Médodo estará concluído.

28. Acorde. Disfrute esse momento: não acontecia há 72 horas.

29. Dirija-se à balança que cretinamente trouxe para casa três meses depois da sua mulher ter dado à luz ao vosso segundo filho e que ela benevolentemente não atirou pela janela fora. Suba para a balança e olhe para o mostrador. Desmonte. Confirme que está tudo bem com a balança. Suba novamente e confirme. Olhe para o espelho e veja o farrapo humano que está diante de si, magríssimo.